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Orgulho de ser vascaíno…

São amplas as chances de o Corínthians se sagrar campeão brasileiro logo mais à tarde, na última rodada do Brasileirão. Há chances muitos grandes também de que o Vasco vença o Flamengo no clássico carioca da rodada.

Mas isto, agora, é o que menos importa.

O Vasco da Gama já venceu o título que precisava no futebol brasileiro em 2011, e não é a Copa do Basil. O clube trouxe de volta o orgulho de ser vascaíno. E esta vitória ninguém pode tirar.

No papel, os “especialistas” jamais puseram o Vasco entre os favoritos do Brasileirão no início do campeonato.

No campo de jogo, no entanto, o clube carioca mostrou o melhor futebol dentre os 20 que disputavam o campeonato – incluindo o Santos, que priorizou a Libertadores.

O orgulho de ser vascaíno foi conquistado pela forma como os atletas encararam  o ano, subervetendo as tolices analíticas arraigadas no futebol brasileiro.

E quebrou paradigmas.

É senso comum entre os analistas de futebol que um time não pode disputar duas competições simultâneas, tendo que priorizar uma das duas.

O Vasco mostrou que isso é tolice e deu o sangue no Brasileirão e na Sulamericana – mesmo depois de já ter conquistado a Copa do Brasil.

Para os “analistas” de futebol, time que decide precisa ter estrelas, indepedente do caráter delas.

O Vasco também subverteu esta lógica, apostando no elenco sem privilégios e na união do grupo, com mais de 11 “titulares”.

Por isso é que o Vasco já chega campeão à rodada do Brasileirão de hoje à tarde.

Campeão da superação, da união, da convicção e da vontade de lutar, sempre, aconteça o que acontecer.

E que venha 2012…

Marco Aurélio D'Eça

8 Comments

  1. esse prof tecio leite nada mais é do que a exência da idiotice.nao merce resposta.

  2. EstÁ valendo a aposta! O flamengo vai ganhar desse timinho, vai para a Libertadores e o Vasco, escrito com a letra “V” de vice, vai entregar o título para o timão! R$ 200,00! Não esquece!

  3. CHACOTA NACIONAL PARA OS FLAMENGUISTAS
    1. “A inveja é uma merda, mas a defesa do flamengo é pior”
    (Bussunda, flamenguista realista)

    2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro do flamengo?
    Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

    3. O que o Petbosta disse quando o técnico mandou ele correr?
    “Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro…”

    4. Cartão de afinidade (de crédito) Flamengo é o melhor do mundo:
    Não vence nunca.

    5. Os dois piores times do mundo são:
    Em segundo lugar, o time reserva do Flamengo.
    Em primeiro, os titulares.

    6. Novos patrocinadores do Flamengo:
    a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
    b) Philco: para melhorar a imagem.
    c) Volkswagen: para fazer gol.
    d) Toyota: para sair da lama.
    e) Ig. Universal: porque só Deus salva.

    7. Sabe por que o Túlio perdeu o pênalti contra o Uruguai na final da Copa América?
    Para não deixar o Edmundo (que na época sofria lá) e o Sávio serem campeões no ano do centenário do Flamengo!!

    8. Já se sabe por que o Beto jogou bem na excursão ao Japão.
    Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de dia.

    9. O Fla vai lançar uma nova raspadinha.
    Se você raspar e aparecer o Flamengo com uma faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

    10. Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo?
    A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
    Já o Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada.

    11. Não se deve discutir com um flamenguista…
    O freguês sempre tem razão.

    12. Para flamenguista não há meio termo:
    Todo flamenguista é doente… da cabeça.

    13. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo flamenguista…
    Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.

    14. Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando?
    Não. Ótimo!

    15. Por que cobras não picam flamenguistas?
    Ética profissional

    16. Como você chama 500 flamenguistas no fundo do oceano?
    Um bom começo.

    17. O que acontece quando você enterra seis flamenguistas na areia até o pescoço?
    Falta areia.

    18. O que é preto e marrom e fica bem em um flamenguista?
    Um doberman.

    19. Por que o Rio tem mais flamenguistas e São Paulo mais depósitos de lixo?
    São Paulo escolheu primeiro.

    20. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um flamenguista?
    Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

    21. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
    Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

    22. Qual a diferença entre um flamenguista e um peixe-gato?
    Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

    23. Um flamenguista e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro?
    Quem se importa?

    24. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um flamenguista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
    No flamenguista, duas vezes.

    25. Qual a diferença entre um flamenguista e uma cebola?
    Você chora quando mete a faca em uma cebola.

    26. O que você precisa quando tem cinco flamenguistas enterrados ate o pescoço no concreto?
    Mais concreto.

    27. Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
    Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
    Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

    28. O que o Flamengo tem mais que os outros times?
    Tem mais é que se foder!

    29. Sabe quando flamenguista sobe na vida?
    Quando volta pra casa, a favela.

    30. Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo? Porque ninguém sabe ler.

    31. Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
    Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.

    32. Sabe quando flamenguista viaja?
    Quando cai na geral.

    33. Por que flamenguista não anda de carro conversível?
    Porque não dá pra viajar no teto.

    34. Sabe quando flamenguista anda de carro de luxo?
    No porta-malas, quando vai ser desovado.

    35. Sabe por que flamenguista tira a camisa quando chega em casa?
    Porque precisa de um pano de chão.

    36. Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?
    É desdentado, careca e analfabeto.

    37. Sabe como 4 flamenguistas sentam em uma cadeira?
    Coloque a cadeira de pernas pra cima.

    38. Sabe qual é a diferença entre o flamengo e o Titanic ?
    O Titanic afundou no mar e o flamengo afundou no Rio.

    39. O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
    Um em tres milhões se torna um ser humano

    40. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que voce não atropela?
    Pode ser a sua bicicleta.

    41. Sabe qual a diferença do flamenguista pro câncer?
    O câncer evolui.

    42. Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da historia?
    Desperdício… cabiam 12.

    43. Sabe como se descobre o que vai ser um flamenguista quando crescer?
    Joga ele para o alto se ele se pendurar nas arvores como macaco e, se cair é merda.

    44. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era “aguentar o cheiro do bode”. Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

    O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

    Depois o botafoguense. Aguentou tres minutos e saiu correndo.

    A seguir o tricolor. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

    Aí entrou o flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

    45. Sabe como um flamenguista simula um orgasmo?
    Jogando um copo de iogurte quente nas costas.

    46. O flamenguista paulista:
    Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.

    O flamenguista carioca:
    Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.

    O flamenguista mineiro:
    Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.

    O flamenguista gaucho:
    Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo.

    O flamenguista cearense:
    Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.

    O flamenguista goiano:
    Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.

    47. Sabe o que é um flamenguista no pólo norte?
    Um flagelado.

    48. Sabe por que o flamenguista não pega AIDS?
    Porque ele só goza com o pau dos outros.

    49. Duas flamenguistas passavam na rua, quando uma falou:
    “Olhe, um passarinho morto.”

    A outra olhou para o céu procurando e disse:
    “Onde, onde?”

    50. Como se sente o neurônio de um flamenguista?
    Solitário.

    51. O Jornal EXTRA vai lancar uma promoção especial para o jogo Vasco x Flamengo:

    Mas só vale para a torcida rubro-negra. É a grande promocao:

    PAGUE UM E LEVE QUATRO!

    52. O que se joga para um flamenguista que está se afogando?
    O resto da família

    53. Por que o caixão do flamenguista tem buracos?
    Para dar uma chance dos vermes escaparem.

    54. Em que dá o cruzamento de cearense com flamenguista?
    Num porteiro que se acha o dono do prédio.

    55. Como que flamenguista tira camisinha?
    Peidando.

    56. Chega o menino Flamenguista: “Pai, pai..tive minha primeira relacao sexual!”
    Daí o pai “Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!”
    E o garoto…”Nao posso..ainda tá dolorido!”

    57. Um Flamenguista vira pro outro no intervalo do jogo e fala: ” Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!”. O outro Flamenguista vira pra ele todo horrorizado: “Quê isso, cara!”. Quando o outro Flamenguista se explica: “Nao… é que tá me incomodando.”

    58. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na Gávea antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os veados do trenó…

    59. No time do flamengo, treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas.”

    60. Você sabe porque flamenguista não pode ler o Globo de domingo?
    Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.

    61. Qual é a semelhança de ver o Rio Sarapuí de perto e o flamengo jogando?
    É que você só vê bosta correndo.

    62. Chegou no Rio um técnico em relógios. Ele foi na Central do Brasil e instalou um relógio que cada veado que passasse na frente iria dar uma volta completa. Um dia uma caravana de torcedores do flamengo passou em frente. Sabe o que aconteceu?
    O relógio virou ventilador.

    63. O flamengo vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: “Só Jesus salva…”

    64. Um botafoguense andava pelo centro do Rio, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo flamenguista. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:

    – Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado…”Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:

    – Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?

    – Tá mal… perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná… deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção…

    – Poxa… e você era tão fanático… você não é mais da jovem fla?

    – Ih!! Tá mal… Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça… Penhoraram minha casa que era a sede da torcida…

    – Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?

    – Xi!! Tá mal… Saiu no meio do campeonato…

    – E aquele Palhinha?

    – Humpf! Tá mal… Venderam pro Grêmio no meio do campeonato…

    – E o Romário? Esse cara é bom…

    – Putz!! Tá mal… Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria… Pô! Vamo falá de coisa boa…

    – Pelo menos meio de campo vocês têm.

    – Sniff… Tá mal… O meio não tá entrosado…

    – Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo????

    – Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV…”

    65. Sabe porque o flamengo vai comprar a Vale do Rio Doce?
    Porque ele só leva ferro ultimamente.

    66. O que o pão de queijo e o flamenguista tem em comum?
    Ter miolo mole.

    67. As torcidas organizadas do flamengo estão se mobilizando para a criação do M.S.T.”movimento dos sem título”

    68. Confusão no Maracanã depois de flamengo e Itaperuna, prenderam o motorista do ônibus do flamengo. Estava transportando drogas…

    69. Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
    É pra cheirar o pó das taças!!!

    70. Voce sabia que o Maracanã é o maior estadio do mundo?
    Isso porque nele o flamengo, em 3 anos, ainda não deu uma volta olimpica.

    71. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
    A camisa do flamengo, só cabe um veado dentro.

    72. Sabia que o Telê Santana vai para o flamengo? Sabe por quê?
    Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

    73. O flamengo saiu do Brasileirão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas.

    74. Torcedor do flamengo encontra gênio da lâmpada:

    – Vamos rapaz, voce tem 3 pedidos.
    – Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi…
    – Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.
    – Então eu queria a alegria de ver o meu flamengo campeão brasileiro.
    – Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?

    75. O flamengo após ser derrotado pelo América/RN mudará o seu patrocinador.
    O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao flamengo um JATÃO.
    JATÃO fora do Campeonato Brasileiro.

    76. PMs invadiram um posto bancário do flamengo, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram:
    “A droga, onde está?”
    Uma funcionária, assustada, apontou em direção à Gávea, onde naquele instante o time treinava.

    77. Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar! O flamenguista comenta com o cruzeirense:
    “O flamengo vai contratar o Renato.”
    E o cruzeirense, surpreso pergunta:
    “O Renato Gaúcho?”
    O flamenguista reponde:
    “Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir.”

    78. Sabe o que é pior que a morte?
    A vida do flamenguista.

    79. Sabe por que os flamenguistas não votaram ano passado?
    Porque não têm título.

    80. Um flamenguista vinha descendo uma rua com um queijo na mão. Um tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o flamenguista e falou:
    E aí flamenguista? vamos comer esse seu redondo?
    O flamenguista respondeu:
    Jóia quem segura o queijo?

    81. Um flamenguista conversando, diz para o outro de hoje em diante nós não iremos olhar para trás.
    O outro pergunta:
    Por quê?
    Por que não tem como irmos mais para trás…

    82. Sabe o que é um flamenguista cagando??
    Clonagem.

    83. Sabe quando alguém se sente mais flamenguista por dentro?
    Quando sofre de prisão de ventre.

    84. Por que flamenguista não toma PURGANTE?!
    Seria caso de suicídio, já que purgante mata as BICHAS !!!

    85. Qual a diferença entre a moto e o Flamengo?
    A moto não leva mais de dois…

    86. Tinha um flamenguista e um palmeirense no elevador, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala: Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o flamenguista reage dizendo e abanando as mãozinhas BZZZZ
    BZZZZZZZZZZZ!!!!

    87. Dois flamenguistas caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro “Puta merda!”. O outro flamenguista perguntou:
    “DOEU ?”.
    O flamenguista desastrado, então, respondeu:
    “Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!”

    88. O flamenguista morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol.
    O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou:
    “Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !” O Diabo respondeu: “Pois é, aquelas cervejas no bar são todas MALT 90, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travecos.” E o flamenguista, ainda tentando se conformar, falou: “Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol…” E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: “Tem jogo do flamengo todo o domingo ! ! !”

    89. Como será o estádio do flamengo?
    O estadio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o gramado e um moderníssimo sistema de som que ficará tocando constantemente o refrão “Queremos time”.

    90. Corre o boato que o Romário receberá a Gávea como pagamento e fará de lá um enorme Café-Gol, onde o flamengo vai entrar com o café e os outros times com muitos gols!

    91. O que acontece quando um flamenguista engole um mosquito?
    Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.

    92. Você sabia que quando tem jogo do Flamengo a taxa de assalto cai 98%????

    93. Sabe qual é a semelhança entreo Romário e o pitbull?
    Já já os dois vão sentir uma fisgada na virilha.

    94. Uma bicha flamenguista chega pra outra bicha flamenguista e fala:
    – Estou grávida
    – De quem? pergunta a outra bicha
    – Não sei me pegaram por trás.

    95. O flamengo vai mudar de nome! Vai passar a se chamar culhão, aquele que participa de todas mas não entra em nenhuma.

    96. O flamengo não jogará mais no Maraca. De agora em diante, só jogará no Espírito Santo para ver se conhece Vitória…

    97. Um leão engole um flamenguista. O que acontece um minuto depois?
    Lambe o seu próprio cu pra ver se sai o gosto ruim.

    98. Tudo na vida é passageiro, exceto o cobrador, o motorista e as derrotas do flamengo.

    99. Por que flamenguista só grita MENGO!! MENGO!! MENGO!!!!??
    Para não passar vergonha e gritar FRAMENGO!!! FRAMENGO!!! FRAMENGO!!!

    100. O que faz um neurônio na cabeça de um flamenguista?
    Turismo

    101. Sabe qual é o ventilador do flamenguista?
    O helicóptero da Polícia.

    102. Sabe quando flamenguista pratica mergulho?
    Quando se dá descarga no banheiro…

    103. O que é um flamenguista dentro de um fusca e em frente ao Banerj?
    Nada. Porque fusca não é carro, Banerj não é banco e flamenguista não é gente.

    104. Um tricolor entra no açougue e pergunta:
    – Cavalheiro? Por obséquio, o sr. teria picanha?
    – Tenho sim.
    – E quanto custa?
    – 20,00 o kilo
    – Entao vou levar 4 kilos, por favor. Aqui estao 100 reais. Pode ficar com o troco.

    Um botafoguense entra no açougue e pergunta:
    – Tu tens picanha?
    – Tenho sim
    – E quanto custa?
    – 3,00 o kilo
    – Entao me de 4Kg . Tome 10 reais. Pode ficar com o troco.

    Um flamenguista entra no açougue:
    – Aí, sangue!!! tem braço?
    – Tenho sim
    – Entao levanta eles logo que isso é um assalto!!!

    105. Um atleticano e um flamenguista foram na zona. Sabe o que eles foram fazer? O atleticano foi trepar, é claro… O flamenguista foi visitar a mãe.

    106. Edmundo, voltando da Itália, desembarcou no Rio e a imprensa foi logo em cima:
    – E aí, Edmundo, como se sente voltando ao Vasco depois de tanto tempo?
    – Eu não vou voltar para o Vasco, não. Lá já tem o Viola, Donizete, Guilherme…
    – Então você vai para o Botafogo?
    – Não, lá já tem o Bebeto…
    – Então para o Fluminense?
    – Ah, não… Lá já tem o Roni…
    – Edmundo, então vai à merda!!!
    – Ah, não… Lá já tem Romário, Athirson…

    107. Iranildo, jogador símbolo do Flamengo, amassou toda a parte dianteira do carro. Perguntado sobre o que aconteceu, assim respondeu:
    – É que eu vi uma placa escrita: “DEVAGAR QUEBRA-MOLA”, então eu acelerei…

    108. O meio campo do Flamengo é de muito talento. Leandro tá lento, Iranildo tá lento, Fábio Baiano tá lento…

    109. Sabe o que é necessário para acender uma fogueira?
    Esfregar dois flamenguistas um no outro.

    110. Estava o cidadão visitando o MARACA em dia de jogo do flamengo. Quando ele entra no estádio repara diversos rapazes com a bunda virada para o gramado. Curioso ele resolve indagar a um deles:
    – O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora no estádio??
    A resposta:
    – É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de foder.

    111. Um japonês estava a caminho do cartório para registrar seu filho,mas no meio do caminho ele esqueceu qual era o nome do bebê. Ao passar em frenteà concentração do flamerda ele lembrou! Qual era o nome do bebê?? Resposta:TIMEKO MIXURUKA

    112. Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
    – Quanto é? – pergunta ele ao vendedor.
    – 12 reais pela estátua, e 1000 reais pela história dela – responde o vendedor.
    – Vou levar a estátua – diz o sujeito – mas não quero essa história, é muito cara. O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar para trás, e vendo essa horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Mas todos os ratos correm atrás dele. Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
    – Ah! O senhor veio para comprar a história – diz o vendedor.
    – Não. – responde o sujeito – Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um flamenguista!!!”

    113. Sabe por que o Vasco tem deputados estaduais e federais e vereadores e o Flamengo não tem nenhum?
    Porque analfabeto não tem costume de votar.

    114. Um flamenguista cai de um predio de vinte andares, demora a cair no chão. Sabe o que aconteceu?
    Parou para roubar ar condicionado.

    115. Sabe quando flamenguista é Teletubbie?
    Quando é eliminado: tá na hora de dizer Tchaaaau!

    116. NOVO HINO DO URUBU (com licença do Tim Maia) “Eu só tomo chocolate… Só bebo chocolate… Só quero chocolate…Não adianta vir com guaraná prá mim… Que eu só quero, só bebo, só tomo chocolate… chocolate… chocolate…”

    117. Sabe o que o Romário, tomando uma Sukita, falou para o Gilmar?
    “TIO, APERTA O SUBSOLO”.

    118. Um torcedor de time de futebol entra num loja de material esportivo e fica meio encabulado ao notar que tem camisa de quase todos os times do mundo, menos do seu time…
    Depois de um certo tempo resolve questionar ao vendedor.
    – Tem camisa do Atlético? Quanto Custa?
    – Temos sim, a camisa oficial do Galo custa R$ 60,00 – Diz o vendedor.
    – E camisa do Vasco?
    – Bem, a camisa oficial do Vasco da Gama custa, também, R$ 60,00 – afirma o vendedor.
    Ai o torcedor cria coragem e pergunta :
    – E camisa do Ameriquinha, vocês tem? e qual é o preço?
    – Ah, camisa do Ameriquinha está do outro lado da loja, na seção de liquidação e está na promoção por R$ 1,99.
    – Puxa vida, só um real e noventa e nove centavos?
    – É, confirma o vendedor.
    O torcedor enfia a mão no bolso e tira duas notas de R$ 1,00 e pede uma camisa, pra presente, diz meio tímido, para tentar enganar.
    Dez minutos depois volta o vendedor com as duas notas de R$ 1,00 na mão e pede desculpas por não poder vender a camisa pois não tinha troco para devolver.
    – A não ser que o senhor queira levar uma camisa do Flamengo de troco…

    119. O Flamengo é mesmo um time de chegada. Chega em São Paulo e perde de 2, chega em Minas e toma de 3, chega no Sul e toma de 4…

    120. Um flamenguista faz confidências ao amigo.
    – Minha mulher grita muito quando faz sexo.
    – E qual é o problema?
    – É que eu consigo ouvir lá da esquina.

    121. Jogador do flamengo é tão ruim que quando faz gol, no replay ele joga pra fora.

    122. -Pergunta para o Carlinhos. Perguntaram para o Carlinhos, técnico do Flamengo:
    Carlinhos, você acha que os padres devem se casar?
    Resposta de Carlinhos:
    E porque não? – Se eles se amam…

    123. A mãe e filho conversando.
    Mãe: – Você gosta da mamãe??
    Filho: Não!!!
    Mãe: E do papai????
    Filho: Não!!!!
    Mãe: Então de quem você gosta???
    Filho: Eu gosto do flamengo!!!
    Mãe: Porque???
    Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!!!

    124. O Flamengo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
    Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.

    125. Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?
    O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.

    126. Vocês sabem por que a Jamaica não conseguiu jogar nada contra o Flamengo?
    Porque eles descobriram que existe droga pior que a maconha.

    127. Quais as semelhanças entre o Titanic e o Flamengo?
    Os dois eram grandes e afundaram. Ambos já tiveram varias versões da tragédia. Mesmo sendo uma superprodução, os dois afundaram.

    128. Sabem qual a nova atração do programa do Ratinho?
    Ele vai trazer no programa uma anta com 11 cabeças, ou seja, ele convidou o time do flamengo para uma aparição em seu programa.

    129. Os vendedores de automóveis do Rio de Janeiro recomendam: colocar 1 adesivo do flamengo no parabrisa dianteiro e 1 adesivo do flamengo no traseiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.

    130. Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
    Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.

    131. Sabe qual vai ser o novo patrocinador do flamengo?
    A Nestlé, porque ele só toma chocolate.

    132. Você sabe o que significa um flamenguista em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão?
    NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e flamenguista não é gente.

    133. A polícia militar do Rio invadiu a Gávea. Após a batida policial o coronel falou: “Foi encontrada muita droga, mas não encontramos craque!”

    134. Estão dizendo que o Clemer vai mudar de profissão. Agora ele vai ser o novo vocalista do grupo “É o Tchan”. Ele já anda até ensainando com a sua defesa, sempre que a bola entra ele começa a cantar a música da cordinha… Essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou…

    135. O Edmundo vai ser multado pelo IBAMA. Por quê? Porque o Edmundo gosta de acabar com o urubu.

    136. Final da Copa do Brasil de 97, 100 mil flamenguistas no Maracanã, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Houve o sorteio e o felizardo naturalmente foi um torcedor do flamengo. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
    -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
    -Pode mandar, sangue! Devolveu o favelado.
    -Vamos lá, quanto são 2+2?
    – O burro-negro pensou, pensou e respondeu 5.
    – Aí toda a torcida da flamengo começou a gritar em coro: ” Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele… ”
    O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
    -Essa é fácil, quanto são 14-4?
    Outra vez o burro-negro pensou, pensou e respondeu: 11.
    Aí novamente a torcida repete em coro: ” Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele… ” Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta:
    -Quanto são 8+8?
    Dessa vez sem pensar muito o burro-negro responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa. ” Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele…”

    137. Novo hino do flamengo. O flamengo viajou e seu jato bateu e agora estão com 3 jatos: 1ºJato fora da Copa do Brasil, 2ºJato fora da Mercosul, 3ºJato fora do Brasileiro. E ficou assim o novo hino do flamengo Plunct, Plact, Zum, disputou 3 e não levou nenhum.

    138. Um homem caminhava por uma praia do Rio de Janeiro quando tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.
    O gênio disse:
    – O.k., vc me libertou da lâmpada, blá, blá, blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; entao você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
    O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
    – Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
    O gênio riu muito e disse:
    – Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentaçao alcançariam o fundo do Oceano Pacífico??? Pense em quanto concreto…quanto aço. Que mao-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte nao dá! Pense em outro desejo.
    O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
    – Sou torcedor do Framengu , e apesar de conhecer bem e fazer parte da ração burro-negra , nunca conheci nem unzinho deles que fosse inteligente.
    Então, eu te peço que faça de mim e de meus amigos urubundões , pessoas inteligentes.
    O gênio:
    – Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas ????

    139. Dois amigos conversam.
    -Você sabia da nova atitude do governo? Todo flamenguista vai virar pneu.
    E o outro responde assustado:
    -Mas tem flamenguista legal.
    E o amigo completa:
    -Esse vai ser pneu radial.

    140. Você sabe qual a semelhança entre o flamengo e o Guga?
    Nenhum dos dois sabe jogar na grama!

    141. O tricolor fanático estava morrendo no hospital quando chamou o filho:
    – Washington meu filho, vá até a Gávea, faça minha carteirinha e me traga uma camisa do flamengo.
    O filho foi meio contrariado e confuso. Na volta colocou a camisa no pai , deu-lhe a carteirinha e perguntou:
    -Porque voce fez isso pai?
    -É pra morrer mais um flamenguista.

    142. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Clemer?
    É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

    143. O que há de comum no celular e o jogador Iranildo?
    É que quando mais se precisa, nenhum dos dois funciona.

    144. O menino chega em casa chorando e o pai logo pergunta:
    – O que aconteceu, filho?
    Ele diz que apanhou de um garoto, o pai fica indignado, pega sua arma e vai tirar satisfações com o mau garoto. Quando chega, encontra um garoto com a camisa do flamengo e outro com a do fluminense, nem pergunta ao filho e atira no flamengista.
    O filho então diz:
    – Não, pai! Foi o tricolor!
    O pai então diz:
    – Se ele não estivesse em má companhia não te bateria.

    145. O que significa I S L, o novo parceiro do Flamengo?
    Ilusão para Sair da Lama.

    146. Sabe o que o jogador Beto respondeu pro Maradona? Pô, Maradona! Vê se não mete o nariz na minha “carreira”.

    147. Foi perguntado a um flamenguista:
    – Diga aí um verbo!
    – Bicicreta.
    – Nao é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta nao é verbo.

    Foi perguntado ao segundo flamenguista:
    – Diga aí um verbo!
    – Prástico.
    – Nao é prástico. É plástico. E plástico nao é verbo.

    Foi perguntado ao terceiro flamenguista:
    -Diga aí um verbo!
    – Hospedar.
    – Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
    – Hospedar da bicicreta são de prástico!

    148. O americano leva o filho, flamenguista, no médico para fazer um check up.
    Após o exame o pai pergunta:
    – O guri tá saudável ?
    – Saudável tá mas tem um problema, ele é veado !
    – Mas como ? Que besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de
    profissional é o senhor?
    – Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha !
    O pai imponente:
    – Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3!
    O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda ele dizer 33.
    O menino responde, com a língua presa:
    – * 33 (tlinta e treeeeessss).
    E o médico vira-se pro pai e diz:
    – Taí, é veado !
    – Ué! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro !
    O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
    – Diz 33.
    E o garoto,com a boca cheia:
    – 33 (Turintlaitleissssssss).
    Então o médico orgulhoso:
    – Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não existe !
    – Esse é o exame mais absurdo que eu já ví, faça o 3º.
    O médico pegou o termômetro colocou no rabo do flamenguista e tornou a mandar:
    – Diz 33 !
    E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu:
    – 1, 2, 3, 4, …

    149. Você sabe como se faz para reconhecer um flamenguista caçando onça?
    Ele fica agachado esperando a pintada.

    150. Dois flamenguistas viajavam em seu carro e, inadvertidamente, bateram na traseira de um caminhão. Batida leve, mas falaram tanto, querendo receber o prejuízo que o caminhoneiro apelou e, pegando a chave de roda, ameaçou enfiá-la ***********.
    Aí, um burro-negro falou pro outro: “Peraí, o hôme tá propondo acordo!

    151. Depois do Alberto Roberto, da Escolinha e do Chico Anysio Show, o Flamengo é a minha grande alegria. (Chico Anysio)

    152. Dos seguranças do Flamengo: Carlinhos é que nem Violino. A gente vira a cara e mete o pau!

    153. Sabe por que flamenguista não morre afogado?
    Porque bosta não afunda.

    154. Num certo hotel, após uma certa derrota para o Juventude, Edmundo e Gilmar estão nos quartos, quando escutam uma música alta vindo do mesmo andar.
    Eles colocam uma beca e vão lá verificar. Batem a porta e abre um Romário sorridente, com uma latinha de um conhecido refrigerante de laranja na mão e por trás dele pode se ver um bando de gente dançando.

    Edmundo: Ta tendo festinha…
    Romário: Hum hum
    Edmundo: E tá animada?
    Romário: Hum hum
    Edmundo: Pois eu estava ouvindo a musica…
    Romário: Ih… acordou? Pô, peixe, foi mal, eu vou baixar o volume…

    155. Um negão vinha andando pela rua querendo saber das horas. De repente ele viu um rapaz com a camisa do flamengo e com um relógio na mão (tinha acabado de roubar). Então o negão perguntou:
    – Tem horas para dar?
    O flamenguista, mais do que depressa, respondeu:
    – Ai! pra você eu dou a qualquer hora!

    156. Num acidente de avião morreram o presidente do flamengo, do SANTOS e do ATLÉTICO-MG. Ao chegar no
    céu, eles foram falar com Deus. Daí o presidente do ATLÉTICO perguntou:
    – Quando é que o ATLÉTICO vai ser campeão de novo? E Deus respondeu:
    – Esse ano!
    Daí o presidente SANTOS fez a mesma pergunta e Deus respondeu:
    – Só depois do ano 2000.
    O presidente do SANTOS ficou chateado e disse: Puxa, não vai ser no meu mandato…
    Chegou a vez então do presidente do flamengo perguntar quando é que o flamengo seria campeão de novo. Deus respondeu:
    – Não vai ser no meu mandato!

    157. Qual a relação entre o Sport e o flamengo?
    O Sport tem Didi e Dedé, mas o flamengo tem os Trapalhões.

    158. Um rapaz vê um vendedor de papagaios:
    – Compre papagaio do Vasco e do flamengo…
    – Por favor, quanto custam os papagaios?
    – R$ 10 o do Vasco e R$ 300 o do flamengo.
    – Mas porque esta diferença???
    – O papagaio do Vasco canta só o hino do Vasco, mas o do Vitória canta o do Real Madrid, do Palmeiras, do Goiás, do Vitória…

    159. Outro dia Joãozinho no meio da aula falou:
    – Professora a senhora sabe que a minha cadela deu 10 cachorrinhos do flamengo?
    – Joãozinho agora não é hora de falar nisso. – Disse a professora.
    Daí Joãozinho chegou na aula no outro dia e falou:
    – Professora você sabe que a minha cadela deu 5 filhotes do Vasco e 5 do flamengo?
    – Ué não era 10 do flamengo? Falou a professora.
    – Eram, só que 5 abriram os olhos.

    160. O flamengo é como absorvente, está sempre nos melhores lugares nas piores horas.

    161. Numa cantina lá na Gávea, uma criança diz:
    – Papai me dê um pedaço deste quibe que você está comendo! responde o pai:
    – Meu filho isso não é quibe, é um pãozinho, isto preto que você esta vendo são as moscas.

    162. Os maiores títulos do flamengo são os protestados nos 1o, 2o, 3o e 4o Ofícios.

    163. Jogador do flamengo só vê bicho quando vai ao ZOO.

    164. O craque Maradona deverá vir para o flamengo, pois esta é a única droga que ele ainda não conhece.

    165. A Gávea será o primeiro campo de futebol brasileiro coberto (de moscas e urubus é claro).

    166. Por que andaram lançando a camisinha do flamengo?
    Porque é o único time acostumado a levar pau.

    167. Cansado de torcer para um time da 2ª divisão, João foi ao médico.
    – Doutor, não quero mais torcer para o Juventude, tô cansado de sofrer, quero ser Corinthians.
    O médico pensou e disse:
    – Tá bom, mas para isso ser possível, será necessário uma cirurgia.
    O Torcedor aceitou e o doutor executou a cirurgia, que consiste na substituição de parte do cérebro por um punhado de merda. No dia seguinte, o paciente retorna à clínica e o médico orgulhoso faz um pedido.
    – Pra ter certeza de que minha cirurgia foi sucesso, por favor cante o hino do seu novo clube.
    – Uma vez Flamengo, sempre Flamengo…
    – Xiiii, exagerei na merda de novo !!!

    168. Flamenguista é que nem pão de forma: quadrado, casca grossa, miolo mole e fácil de dobrar.

    169. Sabe o que as prostitutas disseram para os jogadores do flamengo, durante a orgia em Caxias do Sul?
    Vocês são um time de bananas!
    As prostitutas disseram ainda que os jogadores são verdadeiros pernas de pau dentro de campo e que na cama são uma moleza.

    170. O Flamengo anuncia a sua maior contratação para o novo milênio. O zagueiro Nem do São Paulo F.C. servirá para preparar a desculpa rotineira dos últimos tempos. Nem campeão Carioca, nem do Rio São Paulo, nem do Brasileiro, nem…

    171. Como o flamenguista come peixe?
    Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo.

    172. O flamenguista vai ao proctologista.
    – Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho…
    O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
    – É aqui? – pergunta o Doutor.
    – Não doutor, é mais lá dentro.
    – Aqui?
    – Nao doutor, é mais lá dentro.
    O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
    – Ué… uma flor?!
    – É para o senhor… com muito amor!

    173. Estão dizendo por ai que o flamengo anda querendo mudar de mascote. No lugar de um urubu entraria um carcará que é cara do torcedor do flamengo, pois quando não está sentado no pau está com o pinto na boca.

    174. O flamenguista entra no banheiro publico e deu de cara um outro flamenguista corcunda mijando:
    – Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!… se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
    – E porque você acha que eu fiquei corcunda?

    175. Por que os flamenguistas não comemoram o dia das mães?
    Porque não há motivos , já que são todos filhos da puta

    176. O flamenguista vai ao médico:
    – Tô com dodói! — diz em voz afetada.
    – Onde? Na cabeça?
    – Não, doutor! é mais para baixo!
    – O pescoço?
    – Não, doutor! é mais para baixo!
    – O estômago?
    – Não, doutor! é mais para baixo!
    – Já sei! é o passarinho!
    – Não, doutor! é a gaiolinha!

    177. Um cara falou para seu amigo que a praia estava poluída. O amigo esclareceu: “Não, é equipe de natação do flamengo.”

    178. Flamenguista é igual a pardal: tem em todo lugar do mundo, mais não vale porra nenhuma.

    179. Quantos framenguistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Três. Um pra entrar na loja de material elétrico, outro pra ficar vigiando na porta da mesma e um terceiro dentro do carro com o motor ligado pra agilizar a fuga caso o dono da loja dispare o alarme anti-roubo.

    180. ATENÇÃO GALERA!

    Ano que vem estréia no Brasil o filme: “Em algum lugar do passado 2”. É a história de um torcedor fanático que fica tentando entrar na foto de seu time campeão há 17 anos. O torcedor, chamado “Nunes”, não suporta sua realidade e vive sonhando em voltar a encontrar as alegrias de outrora. O filme é meio monótono, pois na maior parte aparece o torcedor batendo com a cabeça na parede ao tentar atravessar o pôster. Porém, os efeitos especiais das alucinações do torcedor são fantásticos e a trilha sonora (A musica tema é “Eliminado”, que toca o tempo todo na cabeça de Nunes) é de arrepiar! Além do mais o final irá arrancar lágrimas do mais cético dos espectadores, onde Nunes descobre que o mundo mudou e tenta o suicídio rasgando e comendo fotos de seus ídolos.

    Ficha Técnica:
    Direção: Kléber Leite (O mesmo diretor de “Querida, encolhi o mengão” e “Quanto mais idiota melhor”)
    Co-produção: Apolinho (De “Meu Querido Presidente”)
    Roteiro: Evaristo de Macedo (“Me Tira da Pesada” e “48 Horas”)

    Elenco:
    Romário (“Curtindo a Vida Adoidado”)
    Beto (“A Máscara do Zorro”)
    Iranildo (“Macunaíma”)
    Ricardo Rocha (“O Velho e o Mar”)
    Participação Especial:
    Sávio (“Um Corpo que Cai”)

    O filme deverá entrar em cartaz em janeiro/99. Muitos garantem já ter visto o filme, mas, oficialmente, é uma estréia. A censura é de 18 anos, pois contém cenas de sexo e violência onde “Nunes” leva no rabo e apanha violentamente.

    Promoção: Compre o ingresso e entre gratuitamente no Museu da Gávea, na Lagoa.
    Patrocínio: Viagra! (Não goze com o pau dos outros, tenha o seu próprio funcionando!)

    181. FLAMENGO TIME NOTA 10:

    10 MORALIZADO
    10 CARADO
    10 CONHECIDO
    10 TREINADO
    10 MOTIVADO
    10 NORTEADO
    10 AMPARADO
    10 ILUDIDO
    10 ARMADO
    10 TRUIDO
    = TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO FLAMENGO DO BRASIL INTEIRO.

    182. PROMOÇÃO NA GÁVEA:

    Depois da promessa de devolução dos ingressos em caso de derrota, mais uma nova promoção do Kléber Leite para incentivar o público:

    • Se você, torcedor rubro-negro, for ao estádio com a camisa do Flamengo pagará somente a metade do ingresso.
    • Se você for com a camisa do clube e o short ganhará o ingresso de graça.
    • Agora, se você for com a camisa do clube, short, meião e chuteira… você joga no time!

    183. NOTÍCIAS FRESCAS:

    1) O IBAMA está preparando uma solenidade para entrega de uma medalha por HONRA AO MÉRITO aquele timeco de m… (aquele da Gávea). Motivo: inventaram uma nova técnica de reprodução dos micos a partir de urubus.

    Graças a sua contribuição semanal, os pequenos primatas estão tendo a chance de sair do grupo de animais sob risco de extinção. A direção daquele timeco de m… promete novos micos pros próximos meses, com uma produção de dois ou três primatas de diversos tamanhos por semana.

    2) Ontem no Maracanã foi estabelecido um novo recorde dos espetáculos ao ar livre: com incríveis gritos de ‘uterere’, cerca de 50 mil pessoas fantasiadas de palhaço fizeram parte de um espetáculo que culminou com a reapresentação teatral da historia do ‘KING-KONG’ em pleno gramado do Maracanã. Vejam alguns comentários colhidos entre os protagonistas:

    – (no sábado) Atenção urubus, levem lencinhos pro maraca que eu vou fazer vocês chorarem. (Embromário – jogador de futevôlei)

    – Foi ótimo, mostramos que Pimentel no olho dos outros é refresco. (Washington Totriste – dublê de dirigente e dublê de jornalista)

    – Bill Clinton, um dia vou fazer você esquecer da Monica Lewinsky. (Clemerd* – o engolidor de frangos)

    – Arra, Urru! O Maraca é nosso! (Kombi com todos os torcedores da Lusa, deixando o Maracanã).

    – Olha o mico! Mico leão gelado! (ex-vendedores de mate, por todo o anel do Maracanã)

    – (Arf! Arf! Arf!) Sou.. (Coff! Coff!!) …eu…(Arf! Arf! Arf!) …o dublê… (Arf! Arf!) …do King-kong… (Washington Totriste – correndo atrás do juiz) A direção do espetáculo garante que o show continua por tempo indeterminado…

    184. Um novo animal da fauna brasileira está em extinção: trata-se da espécie “Urubus Otáris”. O Ibama começou uma luta feroz contra este processo e pede que a população entre nesta batalha para salvar o bicho. O “Urubus Otáris”, popularmente conhecido como bicha-do-mato, dá-cu ou urubu mesmo, é normalmente encontrado em ambientes de baixa higiene e bastante umidade (ex: valas, prisões, esgotos e lixões). O animal, extremamente burro e ignorante, pode chegar ao tamanho de um ser humano, tem olhos opacos, unhas sujas e enormes que são usadas como terríveis garras e exala um odor extremamente desagradável. Uma curiosidade é o fato de a espécie nascer com dentes e rapidamente perdê-los, chegando à idade adulta quase que completamente desdentados.

    O urubu tem uma personalidade completamente imprevisível, sendo considerado um animal débil pela maioria dos cientistas. Normalmente é passivo, deixando-se usar por qualquer um, mas pode tornar-se extremamente violento atacando o pênis humano com extrema voracidade e abocanhado-o de forma que é praticamente impossível soltá-lo.

    A espécie se alimenta basicamente de sêmen masculino e restos de comida. O fato que pode salvá-lo da extinção é a sua rápida reprodução (via anal), que o torna rapidamente uma praga nos locais habitados. Os urubus andam sempre em grupos que se comunicam por gestos e sons primatas, provocando sempre aborrecimentos por onde passam. Quando se reúnem provocam um verdadeiro cenário de inferno com criaturas babando e pulando de forma irracional e aquele cheiro horroroso. Este comportamento é classificado pelos estudiosos como “Síndrome de falta de fêmea”.

    Apesar de o processo parecer inevitável, a quantidade de urubus vem despencando, por isso o Ibama e o Governo Federal não medem esforços para salvar a espécie. Afinal, apesar de inútil e repugnante, é um ser e merece ter um oportunidade de viver. Qualquer espécie achada pode ser levada para a reserva da “Urubulândia” a ser construída na Rua Segunda Divisão, 1999 – Série B. Por favor, passem esta mensagem ao maior número de pessoas possível para tentarmos conscientizar a população da atual situação.

  4. Complementando, mesmo com todo o esquema montado, mesmo com a CBF e a Globo, mesmo com o Ricardo Teixeira sofrendo denuncias, ameacado de ser defenesrrado do poder, de nao ter nenhum prestigio junto ao governo federal e, com isso agradar o Ex-presidente Lula e, consequentemente a presidente Dilma. Apesar de tudo isso, o VASCAO vai se sagrar campeao hoje no Engenhao, vamos ganhar do Flamego e o Palmeiras vai ganhar do Corintians.
    Por isso, eu fiz questao de vir ao Rio de Janeiro para assistir a essa vitoria antologica e que sera por decadas e seculos lembrada como a maior e mais importante da historia do futebol brasileiro e eu serei testemunha ocular desse feito cruzmaltino

  5. Marco, o nosso glorioso gigante da colina, essa nacao cruzmaltina, nos enche de prazer e orgulho. Essa campanha foi, e e sera por muito tempo uma das melhores da nossa agremiacao, haja vista que se formos computar as garfadas que sofremos, se nao tivessem anulado tantos gols legitimos, se tivessem marcado os penaltis sofridos, com certeza ja seriamos capeos com 2 rodadas de antecedencia.
    Mas, comk vc mesmo disse em seu texto, que k Vasco quebrou paradigmas, vamos quebrar mais este. O campeonato foi montado para o Flamengo sef campeao, comk nao deu, a CBF esta querendo empurrar o Corintjans goela abaixo, porque onpresidente Sanchez, deve ser o sucessor do Ricardo Teixeira e este

  6. Tá jogando a toalha, ,meu amigo!! isso é discurso de derrotado antes de iniciar a batalha. Que o MENGÃO vai entregar a taça de vice pro vasco eu já sabia. Aguarde e veremos, mas não fique triste, ano que vem tem mais.

  7. kkkkk! pensamos iguais!!! VIVA O VASCÃO! NÃO IMPORTA SE NÃO VOU SER CAMPEÃO! MEU ORGULHO JÁ BASTA!!!!!!!!

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